DRINGEND: Der Fachkräftemangel hat den Nordpol erreicht.
Präzision? Perfektion? Paket-Poesie?
Lass uns ehrlich sein: Die Lage ist ernst. Die Generation-Z-Elfen bestehen auf einer 4-Tage-Woche und Homeoffice (was schwierig ist, wenn die Werkstatt am Nordpol ist) und Oberwichtel Björn hat sich letzte Woche wegen eines „Schleifen-Traumas“ krankschreiben lassen.
Der Weihnachtsmann sucht Fingergeschick mit Glitzer-Toleranz! Und zwar sofort.
Wir brauchen jetzt Talent. Wenn Kleben, Falten, Schleifen, Föhnen dein Ding sind – willkommen im Verpackungs-Olymp. Hier wird nicht gebastelt, hier wird Akkordarbeit für über 2 Milliarden Menschen geleistet.
Geschenkeverpacker:in / Executive Gift Engineer (w/m/d)
Standort: Nordpol 90° N
(Relocation Package: One-Way-Schlittenfahrt inklusive)
Deine Aufgaben im Tieftemperaturbereich:
- Hochfrequenz-Verpackung: Du verpackst nicht nur. Du verpackst schneller, als der Schall einer Rentier-Glocke reisen kann.
- Zielvorgabe 4.000 Geschenke pro Stunde. Ohne Papierschnitt.
- Geometrische Wunder: Du musst unförmige Dinge verpacken, die sich physikalisch dagegen wehren (z. B. ein montiertes Schlagzeug oder die Hoffnung der Menschheit).
- Rudolph-Management: Gelegentliches Entfernen von Rentieren, die im Weg stehen und Geschenkpapier fressen.
Dein Profil – weil du es kannst:
- Keine Kälte-Empfindlichkeit: Die Heizung in Sektor 7 ist seit 1984 kaputt. Bring warme Unterwäsche und Gedanken mit.
- Totale Isolationstoleranz: Deine einzigen Kollegen sind 1,20 Meter groß, haben spitze Ohren und singen permanent in hohen Tonlagen. Wenn dich das aggressiv macht, bist du hier falsch.
- Glitzer-Resistenz: Du wirst Glitzer einatmen. Du wirst Glitzer essen. Du wirst zu 80 % aus Glitzer bestehen.
Deine Benefits:
Culinary Wellness & High Carb Strategy
- All-you-can-eat Cookie Bar: Unbegrenzter Zugang zu Plätzchen, Lebkuchen und Spekulatius. (Hinweis: Insulin muss selbst mitgebracht werden.)
- Hydration: Kostenlose warme Milch und Kakao rund um die Uhr. Wasser gibt es nur im Aggregatzustand „fest“ (Schnee).
- Vitamin-D-Mangel-Ausgleich: Wir servieren täglich Lebertran mit Lebkuchengeschmack. Zwangsläufig.
Mobility & Travel
- Company Sleigh Policy: Nutzung der Rentier-Flotte am Wochenende (Führerschein Klasse „Flug-Huftier“ erforderlich).
- Weltreise-Option: Einmal im Jahr Chance auf eine 24-stündige Weltreise. (Nachteil: Du arbeitest dabei und darfst nicht aussteigen, außer um Pakete durch Kamine zu werfen.)
Health & Work-Life-Balance
- Kostenlose Kryotherapie: täglich. Einfach vor die Tür gehen. Hält die Haut straff und die Zehen taub.
- Lach-Yoga: Tägliche Ho-ho-ho-Sessions mit dem Weihnachtsmann persönlich zur Stressbewältigung.
- Schlaf-Optimierung: Da es ein halbes Jahr lang dunkel ist, bieten wir flexible Nickerchen-Zeiten (außer im Dezember, da wird nicht geschlafen) und moderne Tageslichtlampen.
Clothing & Style
- Uniform-Flatrate: Kostenlose Bereitstellung von hochwertiger Funktionskleidung in den Trendfarben Grün und Rot.
- Akustisches Tracking: Jeder Schuh ist mit Glöckchen ausgestattet. Das nennen wir „musikalisches Gehen“. (In Wahrheit dient es der Überwachung, damit wir hören, wenn jemand nicht arbeitet.)
Exklusive Sonderleistungen
- Data Access: Mitarbeiter erhalten Leserechte für die „Naughty List“. Sieh nach, ob dein Expartner oder der unfreundliche Nachbar dieses Jahr nur Socken bekommen.
- Unkündbarkeit: Elfen werden im Durchschnitt 800 Jahre alt. Wir bieten Jobsicherheit für Jahrhunderte (Entkommen unmöglich).
- Wohnen: Iglu-Sharing in bester Lage (0 Minuten Arbeitsweg).
Das Kleingedruckte: Keine Gewerkschaft. Kein Betriebsrat. Beschwerden bitte direkt in den Wunschzettel-Schredder werfen.
Bereit für das nächste Level?
Hast du den Mut, Weihnachten zu retten, weil unsere Stammbelegschaft lieber Yoga macht?
Bewirb dich – dein Schleifenmoment wartet. (Bitte warme Unterwäsche zum Vorstellungsgespräch mitbringen.) Alle Bewerbungen wird die Agentur meines Vertrauens DS Media Team aus Norderstedt an mich weiterleiten.
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DS Media Team bringt Weihnachtsmann-Power in Ihre Kampagnen.
